Sabes si eres mallorquín de verdad si:
1) Tienes alguna tía, tia abuela o familiar que se llame Apolónia, Catalina María, Antonia María o Juana Ana. Y no te resultan totalmente extraños los nombres Onofre, Cosme, Melsion o Práxedes (Pixedis).
2) A tus padres ni se les pasó por la cabeza llamarte otra cosa que el nombre de tu abuelo/a
3) Has oído alguna vez a un padre que anuncia que 'va a colgar a sus hijos' y ni llamas a la policía ni te alarmas
4) Te asombras de que en la Península hagan bocadillos sin tomate ni aceite
5) Te asombras de que nadie sepa en la Península (ese territorio salvaje y un poco hostil) qué es un reventado, y menos aún de Amazonas
6) Te vas a la playa a Es Trenc (si eres de Palma) y la gente te dice al volver 't'has anat tan enfoooooooora?'
7) Eres absolutamente incapaz, genética y cognitivamente, de entender las diferencias de registro semántico de ir/ venir/ volver/ subir/bajar/ traer/ llevar. Así, dices 'ahora vuelvo'
cuando te vas, y 'subir a Palma' cuando estás al norte
8) Te parece que las Quelytas con sobrasada son un manjar digno de dioses (lo son)
9) Vuelves de cualquier viaje paradisíaco (Bali, Seychelles, Bahamas) y la gente te espeta un 'si, peró com a Mallorca no s'hi está)
10) Has visto en directo, y sin anestesia, como agarran a un gorrino, le han asestado tremenda puñalada traicionera en el cuello, lo has visto gritar (bramar, en mallorquín), y te has puesto a hacer todo tipo de embutidos con los restos del bicho. Y estaban deliciosos.
11) Nunca aciertas cuando llamas a un amigo/ a para felicitarle el santo (Grácies rei peró jo som dels ases/ albercocs/ es meu es per decembre)
12) Felicitar el santo es casi tan o más importante que el cumpleaños.
13) Te cuesta un montón decir las palabras 'tests' 'taxi' 'próximo' 'semana' y 'caramelo' (las dos últimas sin geminar la consonante; sem.mana y caramel.lo)
14) No te extrañas de que la verdulera/ carnicero/ dependiente te llame ''rei' o 'reina'
15) No pones el intermitente en las rotondas ni pa Dios
16) Circulas por el carril de en medio en las autopistas. Incluso si no hay nadie más.
17) Llamas a las aletas de bucear 'patos', a la máscara 'careta' , a los lápices de color 'pinturetas'
18) Has oido las expresiones 'esborrar' o 'estijeras'
19) Aunque no hables ni papa de mallorquín, dices que estás 'empreñado'
20) Saludas diciendo 'uep'
21) Te sientes más seguro en el Bronx que (si eres de Palma) en las verbenas de Binissalem, Costitx o Consell ( y muchos más pueblos)
22) No tienes ni puta idea de lo que es ligarte a una mallorquina en un bar de copas. La última tía que te enrollaste era de Castellón y estaba de vacaciones.
23) Te puedes tirar tranquilamente media hora en una tienda sin que ningún dependiente/a te pida qué quieres
24) No te extraña la expresión 'ya te diré cosas' (e, indefectiblemente, entiendes que hay que pasar a otro tema, que de eso, nada de nada)
25) Conoces a gente que habla mallorquín pero que en medio de una frase te puede soltar expresiones como 'amigo, quina noche que varem tenir ' 'ui, aixó me fa un asco que no vegis' 'si ja t'ho deia jo, que era un sinvergüensa aquell jove', 'jo trob que t'hauries de comprar uns vaqueros'
26) Has oído que tal y cual 'festegen' (cortejan)... Toma ya!
27) Para confirmar o negar (durante una conversación) dices 'sí sí sí sí' o 'no no no no' o un enfático 'caaaaaaaaa!'
28) Te mueres por comer 'raors' i 'caproigs' (son otro manjar de dioses).
29) Tienes alguna tía/ tía abuela monja
30) (esto es inaudito en otras partes del país) Tienes 13 años, y en la boda de tu tío Tomeu te dejan fumarte un puro como un piano de grande
31) En la agenda de tu móvil tienes por lo menos 5 Xiscos, 6 Jaumes, 4 Catis ( o Linas), y 10 Tonis y 4 Tomeus o Tolos
32) Si te estás metiendo en el agua de la playa poco a poco y alguien te moja, puedes decir tranquilamente 'no me esquites'
33) El agua del mar está insoportablemente fría hasta mediados de julio y sólo se puede nadar hasta el 1 de septiembre, que es cuando, a no ser que seas guiri, acaba el verano oficialmente.
34) Has oído decir 'orguesta' en vez de 'orquesta'
35) Colocas la conjunción 'pero' a final de frase y acentuada en la última vocal... Sabes que es de caro, esto, peró
36) Sólo vas a ver al Mallorca cuando está en primera, y una buena temporada es que se quede en la división en la que está
37) 'Guapo' es un adjetivo polivalente y no sólo referido a entidades vivas 'Qué coche más guapo'!
38) 'Es deixons' i 'sa dallona' son términos deícticos polivalentes que sirven tanto para señalar un coche como un trozo de pan como el mando a distancia. Ejemplo: ( Pasa'm es deixons de devora sa dallona que está demunt de sa tele). Hasta has oído el verbo 'deixonarse'.
39) Tienes una abuela o abuelo que a los dibujos animados les llaman 'periquitos'
40) Has bebido palo con sifón alguna vez
41) Llamas a las albóndigas 'pelotas'
42) Utilizas la expresión 'pa paaaaam!' para imitar una caída al suelo o cuando a alguien le dan (arrean) una bofetada (una paparra)
43) Si te pasas con la bebida no te pillas un pedo, sino 'una merda' o una 'moixa' (gata)
44) Llamas a todo aquel ajeno a tu propio pueblo "foraster" y encuentras más que extraño que alguien pueda tener una "al·lota" con el anterior mote. Sin embargo, cabe destacar que entre las joventudes más quillas de nuestros pueblos, esta tradición segunda sufre una gradual pérdida de importancia.
45) Eres capaz de adoptar un perfecto castellano, hasta el momento inexistente, si por casualidades de la vida te juntas con un grupo de "quillos" (bendito nombre) regularmente.
46) Te mola Tomeu Penya i los Horris Kamoi hasta la saciedad. Ojo, todo mi respeto a estos cracks de la berbena.
47) Volviendo a los "pa amb olis", desde tú primer rebanada "fregada" con tomate repites el mismo proceso de primero aceite, luego tomate y después sal (y sus consiguientes variantes) y eres incapaz de admitir que alguien cambie o altere ese orden ponga algo inusual encima de la rebanada o pregunte por pan con sal en el supermercado.
48) Cagas más en dios que veces al día respiras. Denótese la variante de "votar" al mismo.
y finalmente el más esperado...
49) Nada más haber pasado un segundo de tu décimo-octavo año de vida en la cochería te aparece un coche nuevo de trinca (OJO: No puede ser cualquier coche. Debe ser nuevo y como no, equipado hasta el culo de cosas) que tu papa y tu mama te han regalado por haber suspendido siete años seguidos (hasta en preescolar), trabajar de chapuza en alguna empresa (seguramente de algún tío o hasta familiar) y dar a tus padres la alegría de tenerte veinte años más en casa.
Tomado de muroweb.org